喧闹——身体充分感受到了小岛的变化。夜间遭遇前辈之后过了一周，节日的气氛渐渐渗透到空气之中。节日欢快的空气有点让人心神不定，静不下来，但我果然也因为这份欢乐，总有点儿兴奋。



可能是错觉——我认为这份带点浮躁的无限欢快的气氛，对我来说是无法替代的东西。



顺带说一下，三天后我们在火蜥蜴祭典上摆的摊子，简单说明一下就是”刨冰&跳蚤市场”。在最闷热时节用刨冰招待为节日狂热的人们，客人们趁着心情好的时候顺势到跳蚤市场买点什么——如同美人计一般的作战，提案者不破风和前辈。准备正在顺利进行中。



虽然那是看似进展相当不错的作战，但实际上却并没有那么好。如果客人都不过来看的话，销售额就惨败了，不过为了尽可能地减少损失，准备费和材料费就节省到底了。刨冰机是获得了学校家庭科室的许可借来的，保存冰块的冰箱也是从学校借的。浇在刨冰上的糖浆因为没有办法，所以就买了，但不破前辈是什么商店的继承人，所以就以非常低的价格搞定了。孩子自发地想要做点什么，这种态度，会给学校和家长好印象吧，大家都是非常乐意帮助的。我原以为妈妈会以我身体虚弱，不能参加这样的活动为由，反对我。但和妈妈商量过摆摊的事情后，妈妈说这是社会学习，反而奖励我。但也讲好了让我不要做太勉强的事。因为这是太平常的唠叨，所以我就置若罔闻了。



关于跳蚤市场的商品，对不住父亲的破烂的事情还没有暴露给谁——是的，那一天，大家聚集在我家，实际上是为了收集跳蚤市场所需要的材料。所以说”聚集地点要在凌乱的家里”比较好，就是这么回事。明明不被使用却霸占着地板的面积的过去的遗物们。那是个能够除去他们并且能赚到钱的一石二鸟的作战。不过，关于未获得爸爸的许可就把破烂拿出去的这件事，我还是有一点罪恶感的，因此，如果摆摊赚到了钱的话，我想把它全部交给爸爸。



那些罪孽深重的商品加上学校同学、附近大妈的捐赠，我们自己不用的东西混杂到在一起，我们准备在跳蚤市场上把它们卖掉。因为进货价为零元，所以卖掉的话，卖掉的价格就是赚到的利润。不愧是商店的继承人，策划这次作战的前辈貌似还蛮有商业才能的。



就这样商品的购入也完成了。今天大家在一起加油筹建卖场。真的是忙的团团转。因为很忙，所以我都没去想多余的事情了。



——爱治君，今天也翘掉了摆摊的准备工作。



“噗，体力活之后的一杯果汁真是与众不同”



总觉得前辈是在用一杯的纯度100%的橙汁尽情地享受活着的喜悦。



如果我是个大叔味十足的人，我就会小声地嘀咕。在跳蚤市场的卖场里，我坐在他正对面的一个带进来用于休息的钢管椅子上。在位置上与我们稍微分开的椅子上，喜久子低下疲惫的面容。我想今天一天大家都非常努力了。拜我们的努力所赐，卖场总算成型了。剩下的就只有在摆摊前一天把商品运进来，最终检查一下就可以开始营业了。我和喜久子把不熟悉的作业都处理好了之后就感到疲劳困惫。忽然休息一下貌似就睡着了。期间，有多次呼吸困难，站起来眼前发黑，虽然让他们两位担心了，但我勉强没有倒下，作业也能平安无事的结束了。



我的身体状态真的差到让前辈（我那坏学长！）为我担心。他多次对我说到我不能勉强做那些或者再这样接着干下去我就会死。实际上，我也曾多次想过放弃作业。但我坚持了下来，必须完成它，我的心是这么呐喊的。



我睁开闭上的眼睛，仰望着西边依旧明亮的天空。



以光影模糊的阳光为背景，我又在火蜥蜴岛上做着繁忙的节日准备工作。到处都打上了摊点的地基，平凡的街道挂上了装饰物，朝着一年之后仅仅只有三天的非日常加速前进。看着看习惯的城市一点点地变成我所没见过的异世界的风景，不由得有点不可思议的感觉。每一年每一年，在我所不知道的地方，异世界就这样在这个岛上展开。这么一想，心情不知为何变得挺奇妙的。我所不知道的地方也有很多世界。



我们的跳蚤市场大卖场（？），当然挂上了对应全天候的临时屋顶。要说什么事情很费劲的话，铺屋顶是最费劲的。屋顶的材质是我不是很了解的塑料薄膜，但它又挺重的。得到了乐意帮我们的大人的帮助，总算是完成了。不过仅仅依靠我，喜久子和前辈的话，今天一天也不行吧。铺塑料薄膜屋顶的时候，因为一直把手臂往上举，所以拜此所赐，我的肌肉疼痛。脖子，肩膀和两只胳膊如同插上了针一般的痛。用手镜看了看，脸色也很差。



不过嘛，苛刻的劳动结束后再看看，就会有特别的解放感和成就感。这种出乎意料的东西是我们做出来的——可以这样一想，甚至都有点自鸣得意了。



但是我已经不行了。没有能量了。甚至连一根手指都动不了。我都想就这样和泥巴还是什么的混在一起，黏糊糊的如同融化般地睡着了。



今天是真的累了……不过好快乐。



但是——



虽然身体已经因重复的操作而感到疲惫，但心还在活跃着。



——不过，也有不如意，无法释然的事情。



爱治君的事情。



今天又是怎么了啊。他擅自，很不高兴地逃掉了摆摊的准备工作。爱治君是那样的人吗，不来做准备工作就去请假明明就是一种礼貌啊。



我，关于爱治君什么也不知道。他家里的事，兴趣，喜欢的东西——讨厌的东西，我什么也不知道……那种人，为什么我会喜欢。



我所爱的真的是南爱治君吗？



我所爱的不是由我自己内部创造出来的美化过的爱治君吗？



无论再怎么交谈，无论在一起过了多少相同的时间，都不能完全把握住对方。无法理解对方。即便爱治君在学校里对我的那个态度全部都是骗人的，我也不可能识破它。



因为，我不了解爱治君。



不知道在首冢前吸着烟草的，那样的爱治君。



不知道擅自翘掉摆摊的准备工作，那样的爱治君。



不知道爱着喜剧子的爱治君！



——知道的话？



我还会爱爱治君吗？



摇了摇头。



什么啊，我在想什么？



我最最最最喜欢南爱治君了，那份感情是那么脆弱吗？看到了他与平常不一样的一面就冷却了吗？



我疑惑了，动摇了。



我喜欢爱治君



这是真的吗？



没有错吗？我不是把他想象成了理想的男子了吗？



Ϊʲô



是因为什么原因



我，西表耶麻子喜欢上了男爱治君了吗？



想不起来——是从什么时候开始的，为什么开始的，我在充满了我的爱慕之情的一号情书上缀写下了什么？



为什么，眼泪出来了。我在想什么？



对爱治君的感情是我珍贵的宝物。庄重的封起来，藏在谁都找不到地方，偶尔偷偷地确认下藏着宝贝的箱子，我会为自己有这么珍贵的东西而赞美自己。最终，宝箱里放了什么东西——已经忘记了。



我爱着爱治君。恋爱是崇高的事情，我在某处表扬我自己。不去表白是非常好的。坚持这份恋情是颇具妙趣的。恋爱就是恋爱——不知何时起，我就抛开他，只是在加深自己对他的感情。我喜欢爱治君的这件事就变得理所应当了。



我将宝箱内凌乱的内容物杂乱地排列着。



我，西表耶麻子，最最最喜欢南爱治君。无论何时都注视着他，想着他，恋着他。不过我却执拗地将这份感情不为人知地藏了起来。……因为害羞？不对，只是怕失去这份恋情。恋爱是快乐的。在上课途中偷偷地注视着爱治君，写一些不会寄出去的情书，这些行为让我感到非常快乐和幸福；我变得停不下来了，不知何时起我中毒了。我停不下来了。想到我喜欢你，这件事本身就成了乐趣，我把我自己真正的心丢到一边了。我喜欢你，不过不是最最最喜欢。我卑劣的心将三个”最”添加到了你身上。给你过高的评价，将你美化，偶像化，然后爱着这么出色的人的我是多么出色的人啊，我只是像这样自我满足罢了。



我讨厌和不良在一起吸烟的人。



我讨厌，大家都在努力，却自己一个人偷懒的人。



我不会拘泥于喜欢的人已另有别人的人



我，西表耶麻子，喜欢南爱治君。



明明不是最最最喜欢。



醒来的时候，身旁出现了未曾见过的脸，我惊讶地睁大了眼睛。不能理解状况，脑袋短路了，思考一片空白。甚至觉得我被外星人捉去了。不过面前的某人明明是外星人却戴着眼镜，再加上他还是个非常帅气的小伙。帅气的宇宙人用音调低低的腹语说道。



“……好像恢复意识了呢”



“……”



刚才是用日语说话的。



这个时候我的思考回路终于能正经的开始运转了。



五感活性化，周围的状况一个接一个的飞入视野。来历不明的正方形机械。从那里伸出来的管子不知为何插到了我的身体上。天花板上（好像）有削尖了的旋转木马，因为照明的灯光过于耀眼，所以我就闭上了眼睛。机械咕噜咕噜的转动声。嘀嗒嘀嗒的点滴的声音。不知为何身体硬邦邦的还有点发热，也不能随心所欲地动弹。喉咙好痛——



“……”



发不出声音。声带干燥发哑，一想要发出声音，肺部就会疼痛。



白色的墙壁，白色的天花板，白色的床，我终于知道我身在何处了。



“这里是医院，你病倒了，还记得吗？”



帅气的大叔用低沉的声音如是说道。这个人一定是医生吧。虽然因为定期检查，我经常来医院，但也没见过这个医生。从他悠闲地等着我醒来的这点可以察觉到他一定是新人吧。



“过一会麻醉就会起作用了，睁着眼睛比较难受吧，睡一会也可以哦。请放心——”



“……”



发不出声音，也无睡意，医生的声音渐渐远去。



虽然我觉得并不瞌睡，但眼睛闭上了之后，意识就断了。



麻药或是某种我不是很了解的药物正在发挥着作用，我精神恍惚，暂时感受不到时间的变化。从那之后过了多少天了，祭典结束了吗，头脑模模糊糊的，现在我一个也不清楚。不过我又觉得这些事情怎么都行。祭典什么的——已经无所谓了。像至今为止我所做的那样，用一种”话说好像有那种祭典啊”的感觉，不把祭典放在心上，将它作为日常的一个片段，以旁观者的身份度过不就好了。我已经没有去参加祭典的理由了。也不妄想能和爱治君相思相爱了。



已经，可以不用去考虑这种事情了。



我也一定再也去不了学校了。所以也不会见到爱治君。与见不到的人接触的方法，想想都觉得难了。



据说我还有两星期的命。



这是母亲面色苍白地告诉我的。因为没有时间的概念，所以我不知道具体过了多久，我觉得大概是在三天前告诉我的吧。就是说我的命就只剩下了十一天了吗。还有两百六十四小时。剩下的时间多么少啊。甚至都不够我去回忆自己那密度过于稀薄的人生。



我之前就察觉到了会变成这样的事情了。果然啊，无论何时我的身体都是呈濒死状态，要是住在城市的话，恐怕我早就死了吧。能够平安无事地活到现在，这一点已经是充分地可以说的上是奇迹了。谢谢妈妈，谢谢爸爸。



我算的上是幸福的。



好像医生以前曾经告诉过妈妈我还能活几年。医生说尽只要住院，一直安静的呆着的话，就能延长五年的寿命。不过似乎妈妈明确的回复说，想让女儿像一个人样的死去，就拒绝了医生的建议。与其让我借助机器，半昏睡的度过五年，母亲更想让我和普通的孩子一起度过这段时间。



我从心底感激母亲。



父母很痛苦吧。与即将死去的女儿一起生活，却要一直保持着笑容。——没有对我不能温柔的过头，而是自然而然地和我相处。他们是完美的父母。我为我作为他们的孩子出生而感到骄傲。我曾经在夜里醒来，到饭厅去的时候，妈妈不是一个人在那里哭吗？那是因为感受到了与我分别的悲伤，而留下的眼泪。



我到现在活了十七年。



我并不知道从世间一般的角度来看我是幸福还是不幸。但我幸运的是能在人群中欢笑，生气，悲伤，恋爱，死亡。当然可以的话，我不想死掉，但我并不遗憾。



一直在死亡的陪伴下活到了现在。我知道我并不会活的很长。注视着眼前确实存在着的终结，我一直想不留下任何遗憾的，尽心活好每一瞬间。所以——现在我也很冷静。因为我终于到了一直就在眼前的终点。



活着真好。



能够活着真好。



活着是多么幸福啊。



妈妈谢谢你。多亏了你的温柔，我才能被这般拯救。受到的来自于你的恩惠，我大概是报答不了，但我还是在一直感激你。谢谢你能帮我想到最后的最后，我喜欢你。



爸爸谢谢你，在我悲伤的时候，难过的时候，不露声色地帮助我的总是爸爸你了。你经常从生气而变得可怕的妈妈手下保护我——如果你甚至能不把不要的东西乱丢在家里的话，我就觉得你是世界上第一的爸爸了。



谢谢爱治君。我这辈子爱过的就只有你了。是初恋也是最后的恋爱吧，多亏了你，我的人生才会变得快乐。



谢谢你喜久子。我的朋友。总是看着不断失败的你，我阴险地沉浸于优越感中，但不知何时起，我就放不下你了。总觉得你就像是妹妹一样。虽然我没有姐妹，不过我真的想要一个。但现在已经不用了。有你在我不会寂寞了。我想保护你，可能却你被你保护了吧。可能被比我还要弱小的你，装作姐姐的样子，保护了我那马上就要崩溃的精神。……你能叫我朋友，我好高兴。



还有，前辈。



我那坏学长。



我想见你，想要最后再见上你一次。见到了你，我想对你道谢。



我讨厌你，连你的脸都讨厌看见。自我中心，你狂妄自大，一点也不温柔，榆木疙瘩，但是比起这些特点，你非常直率。你率真地活着，甚至让别扭地，歪曲活着的我感到困惑。所以我不喜欢你，所以我会感到懊恼。



我还记得，我们两人做过的体操。前滚翻和后滚翻。偶然间掉下来的情书。前辈的帮忙。摆摊大作战。什么时候再在夜晚的河边相遇呢，那个时候我说了奇怪的话，对不起。你能听我抱怨我好高兴。我最后还是不知道你为什么对我这么亲切。我感谢你，想见你，想对你道谢。



我想看见你的脸，我想听见你的声音，我想见到前辈。



随着咔嚓一声，门开了，我满怀期待地望去，令人遗憾的是——其实不是遗憾，我反而有点高兴，是喜久子来了。她打开了门，稍微踌躇了一会，不久就战战兢兢地走入病房。



我住的是医院的单独病房。和发出如同昆虫翅膀嗡嗡声的奇怪机器呆在一个房间，因为没有窗户，所以换气扇在转呀转呀。



喜久子亲自来拜访的吧，好像还带着水果。放入篮中的多半是苹果和梨。



“喜久子……很久没见了吧。你能来我真高兴”



因为我起不来，所以就举起了手。喜久子羞怯地笑了笑。



“那边有钢管椅子，坐吧”



我用手指指着门旁的存放柜。喜久子老实的遵从了，将椅子取出来，坐到了床跟前。好像是快要哭出来的表情。



我刚这么一想，她就哭了。



“喜久子……”



喜久子无言地抽泣起来。泪珠巴拉巴拉地往下掉。尽管她用衣服的袖子拭去泪水，但仍旧止不住，终于喜久子把脸靠在膝盖上开始恸哭起来。



姑且摸摸了喜久子的头，让她安心的笑了笑。



“喜久子……喜久子，不要哭。喜久子哭的话我会难过的哦”



喜久子用沙哑的声音说道。